照顾好你的心

最近因为PhD Quit的事情,心神不宁,偶尔间想起Three Idiots这部电影,希望能从这部熟悉的老电影里,找找安全感,就好比我这半年多的时间,都是在B站上看红警2的游戏视频,那是我小学时候的游戏了。这次看电影的时候,印象最深的,是电影里那句台词“你的心很脆弱,所以你要经常哄哄它,骗骗它,all is well”。All is well是电影里男主自己安慰自己的话,他很明确的说了,是在欺骗自己的心灵,但我们真的需要这样的欺骗。

有时候人的心灵会脆弱到旁人无法理解的程度。好比我最喜欢的网球教练,在Youtube上录了这样的一个视频: Why I Quit Tennis After Losing the Most Important Match of my Life。视频讲的是他大学最后一场比赛的最后两球,他输掉了,不过那场团体比赛其它人已经得够积分了,他们依然拿了冠军。只是,因为这两分,一场并不能算失败的失败,之后两年他都没有再打网球,也放弃了那段时间职业比赛的收入。在旁人看来,比赛,永远是有输有赢,那场比赛对结果没有任何影响,而且他已经取得了非常大的成就,成为学校运动员名人堂的成员,名字是要被永远挂在学校墙上的那种。他后来分析说,自己在意的是那个团体,那是自己college tennis的最后一场,可惜的是,没有人可以永远打college tennis,但网球的魅力在于,你永远没有最后一场比赛,想打,随时都可以打的。这位教练最后总结的这么几点:

  • 不要让你的情绪太high或者太low,费德勒或者德约之类的网球选手,赢得大满贯当场可能会哭会躺下,但是片刻之后又会摆上game face,好比李娜当时赢了法网,后来作为冠军发言的时候也是挺冷静的。

  • 安排自己进行下一步。这位教练当时是取消了之后暑假的赛事安排,但其实他应该去进行训练和比赛,有事情做的话,就不会一直沉浸在情绪里了。

我非常喜欢这位教练,我学网球最开始就是看他的视频学的。他录的初学者的视频,是真的找没学过网球的同学录的,不像央视的那个教程,都找的已经学了六七年网球的学生,然后去国家队教练底下集训的时候录,央视对初学者的理解有问题。这位教练找的初学者是个学过舞蹈的俄罗斯妹子,就,非常的让人赏心悦目,能让人感受到网球的美好。而且呢,我最近的情况,也和他的情况有类似之处。当时决定从微软离职,放弃可能五年一百万刀的工资收入,也是因为这边的项目非常的特殊,老师非常的厉害,是少有的学术界和业界都能领军的人物,甚至我在知乎上都有看到相关的帖子(非常好玩的一点是,帖子里Daniel老师在我这届收的学生,是我在KAUST的时候隔壁的室友,四川人做菜辣到我去他家吃饭回来经常肠胃不适)。我是抱着对项目极大的热情,才一个人背着行李,远渡重洋,重新过起了清贫的靠奖学金生活的日子。而且呢,PhD的生活永远是辛苦忙碌,我日常会找很多很多的理由哄自己,好比说我虽然没有大房子,但我窗外有两棵松树,偶尔会看到小松鼠跳来跳去,有时候在桌前听到窸窸窣窣的声音,那是小松鼠在树上啃松果呢。只可惜这些哄自己的理由,都成为了自己离开时候的阻碍。就,阴阳反转,盛极而衰,只是一瞬间啊。

人生啊,想得却不可得,你奈人生何。暑假这两个月有太多的眼泪,挣扎,委屈,逼着自己在死路上努力前进,并且安慰自己,一切的痛苦都是因为我在前进。放弃,也是很难很难的事情啊。我问了很多很多人,刚开始大部分人是劝退的,小部分人说可惜,再坚持一下,后来一个月之后,和老师开完会又要了一次反馈,这下所有人都在劝退了。这么多朋友同学的意见总结下来就是两条,一条是,我和现在的导师合不来,另一条是,我的二导不可能为了一个学生,和一导起争执,就,早点quit找份硅谷的工作,挺好的。我一开始也估计是这么个结局,只是我用了两个多月的时间,才接受了这一点。前两天晚上开车回来的时候,就突然想到,如果我quit的话,就再也不用争取老师的认可了,我刷的题目,每一道,都会有自己的价值,不像现在的项目,再怎么挣扎,老师都会否定,而且PhD的学位,本来就是老师一句话的事情。我甚至已经有些在刻意讨好老师了,而且最可悲的是,这样的讨好并没有任何意义。也会有同组的师兄说,也许还有机会,但对我来说,红灯已经亮起来了,也许他们闯过去,安然无事,但对我来说,闯红灯是极其不明智的,而且我相信我的这盏灯,比他们的灯要亮很多,我的情况是更加危险的。

因为quit的事情,和爸爸打了很久的电话。爸爸说,不可能一切的事情都顺利,就好像买股票,我们买是因为我们期待它以后会涨,它后来没有涨,这也不能否定我们当时对它的看好。爸爸说,奶奶最后走的时候,他在床边。老人家在床上放了很多的宝贝,就算是子女去碰,都会被嚷。奶奶床上是有一小半的空间放着各样的东西,我对那些宝贝的印象就是,逢年过节,奶奶会从床上摸一两百块钱,塞到我手里,有时候也会塞些糖果给我吃。我是最小的孙子,也是会经常被嘀咕提起的孙子。可能床上那些东西,就是奶奶最珍重的东西吧。奶奶年龄大了,那些宝贝就是她自己的归属感吧。只是后来,人走的那一瞬间,这些最放不下的东西,也就都没什么意义了。就,真的没有什么是放不下的。很久以前,奶奶会提起当年日本人打过来时候的苦,又会说,爷爷当年当木匠,做一天工才挣几分钱,现在一切就都很好。裹着小脚的奶奶,活了九十多岁,都没怎么离开过那个小小的县城。能在加州明媚的阳光下,纠结PhD quit不quit的我,也已经足够的幸运了。虽然我内心依然是倔强的,但PhD这件事情上真的由不得我了,我直到现在都无法理解为什么老师会做出那样的决定,明明我走对任何人都没有好处的。但不管是不是personal或者emotional的针对我,又或者是有什么利益瓜葛,这些都不重要,重要的是,我要quit了。

我也算是上了大半辈子学了,甚至说,本科时候的科研经历非常愉快,让我工作几年之后依然想着回到高校读博士来获得更快的成长速度。只是呢,没想到读书读到最后一步的时候,出现了最严重的问题,甚至说情绪差到,学位本身我们都需要先放下,再次回顾初心( 我在豆瓣上开的帖子 ),为什么要读,其次的问题才是,学位本身有什么作用。从这个角度上来讲,暑假这一个多月的自己独立科研的过程本身也挺有趣,从一个非常naive的idea出发,找到2018年的同样idea的文章,然后这篇文章是基于不同平台的,拿到一个新的平台上真不见得能用,但我觉得有很大希望能用,如果能用的话,也许会解决一个非常实际非常重要的问题。这种探索的过程,心情起起伏伏,但是总之是在探索新东西,带来新发现,就好像KAUST的广场的名字一样,Discovery Square,又好比KAUST的那句口号"from curiosity to innovation"。只是呢,不管我如何努力和如何沟通,外界给我的评价总是,你没有天赋,你不适合科研,找个厂子早点打工吧。之前和我讲的是我没有critical thinking,现在又说我这样不行,这不行,那不行。有些事情是可以谈的,但是这种环境下,我真不觉得再值得我去投入两三年的时间了。这段时间的经历,我开了另一个关于quit的帖子,当时每当我情绪崩到要溢出的时候,我就去帖子底下写一写自己的心情,两个月的时间,我自己留了可能几十条回复。真不容易啊。

另外,另一部我突然想起来的电影是,千钧一发。记得很久以前,可能是七年之前了吧,看到这部电影,那种情绪上的激动,和信念上的激励,就久久的不能平息。这部关于基因筛选的电影,也挺适合最近一直被说没有天赋的我。剧里的女主超极漂亮,我本来以为是发现了一个新人女星,后来发现,人家之前就是《低俗小说》的女主,后来又成为了《杀死比尔》的女主,嗯,但我觉得还是这部电影里的造型最好看。

又回到了刚入学时候的那句玩笑话,PhD毕业是个很好的故事,PhD Quit也是一个很好的故事。不管怎么样,生活都要继续呀。

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