这两天有高校的教授来公司访问，我听了讲座又参加了茶话会，依稀感觉又回到了学校。公司里的同事可能有一半人都有博士学位，谈起学术内容也是颇有兴致，只是我好像又隐约回到了退学那时候的场景。
上学的时候已经过去了一年半，搬到湾区也超过一年，只是呢，情绪之所有被称之为情绪，就是因为它是不讲道理的。当时的经历让我在现在的工作岗位上也经常没有安全感，非常担心有一天老板突然翻脸说我能力不行，要开除我。实际上，今天真的有位小伙伴说他被pip了，我和他在公司的聊天群里一起水群也有一年多了，看到熟悉的id说出这样的坏消息，真的是很难相信。这个冷冰的世界，从不因人的意志而改变。
PhD的事情，现在回想起来依然非常难受，那种感觉就好像是硬咽下去了一块大石头，很胀，很痛苦，但总归是慢慢咽下去了，只是咽下去之后，在漫长的时间里，这块石头依然是很难消化的，它依然在身体里，庞大，坚硬而沉重，在我不经意的转身间，提醒着我，让我的行动变得不那么自然如意。胃酸会慢慢腐蚀它，我内心的锤子会一直敲击它，只是一年过去了，这块石头依然固执的留在我的记忆里。
和同学聊天的时候，我说起来至今依然有些PTSD，但转过头来想，因为时刻为最差的情况准备退路，现在反而是最有安全感的时候，毕竟，工作的事情，再差能差过上学嘛，上一天班，拿一天钱。我还记得决定退掉暑假funding的时候，我手机上的股票账户有一万多刀，拿出手机，慢慢清仓那些中概股，我都算过的，这时候这些钱，可以应急到我毕业。平时不舍得去饭店里吃饭，这时候我也不再限制自己饮食的开支，甚至有时候一顿饭都敢点两个菜了。这些生活里持之以恒，甚至从头到尾的算计，这些碎银几两，偏偏在最紧急的时候，成为了最值得信任的后盾。一年多时间过去了，当时在这家公司最执念的两件事情，一个是H1B签证，抽到了，一个是140表格，也批准了。在140批准的那一天，突然就觉得工作压力小了很多。安全感，从来都是小心计算得到的啊。
过去的两年时间里我反思过很多次，再反思结论都是导师有毛病。记得当时开会的时候说，我是他这么多年唯一劝退的学生，后来我和组里还没毕业的师兄求助，师兄说，我已经算好的了，他是博士第三年的春天就被这样说过了，我起码还坚持到了夏天。我又问了组里刚毕业的二导师的学生，他说，是不容易，很早之前毕业的一个学生当时也和他哭诉过。我觉得我痛苦的根源还是是非观太分明。很明摆着，不是对错，而是利益的事情，我非觉得这样不对，这样是错的，学校里，我被称为老师的人，怎么能这样对我。只是呢，这个世界从不以我的意志，不以世人的道德评价为准则，在学校里的准则就是，我被这样的对待，我没有任何办法，实力为尊。我反思过，我的这种情况是很多个巧合放到一起造成的，如果当时是二导师录的我，可能就会不一样，但是二导师那年一个人都没招，因为前年招的三个学生都过来报到了。如果我当时就主动换导师，也许会不一样，但我总觉得有情面，这样不好，结果发现，人家根本就不管我的死活。如果我能做出来课题，会不一样，但是课题我一开始就明确的说不想做，不做就不行，最后就一句话，就做这个。甚至我怀疑我做不出来，再写半年代码，对导师来讲才是利益最大化。
一年多以后又听到一些组里的消息，二导师退休，一导师重心放在另一个项目上，我做的东西后来也没安排人做。也许他们当时就是不想接着做这个项目了，学生赶走也省事了。在这些事情里，我个人的能力和我的感受并没有任何的作用。非要说我没有天赋，非要以资历压我，非要说不是项目的事情，不让换项目，只让回去写代码，非要说以他们两个几十年的经验，说我不适合科研。我当时就想说，你们的年龄都活到狗身上了吗。他们说，我没有批判性思维，只能听他们的，没有自己的想法，我当场说，我觉得你们说的不对。沉默。我说，我在组里三年时间，只做过半年科研，他说，半年就是很长的时间。我说，我之前写代码写了起码一年半，他说，写代码是为了让我找科研方向，我说，这个方向就不是科研的方向，期间你也没有任何说要找科研方向的意思。沉默。
只是遇到这些事情，我能怎么办呢，只能走掉。很多时候，走掉本身，就是解决方案。我当时觉得我一年要能赚二十多万的话，一个月两万，一天就是1000块钱，一小时就是150块钱，决定要走以后，我发现每和他们多说一句话，我都会损失十来块钱，没有了对PhD不切实际的执念之后，一切都变得简单明了。只是，我唯一解决不掉的，是我的情绪。理智好像是一辆拖车，拖着我的破破烂烂的情绪，一路前行，在繁忙的时候，我无暇顾及我的情绪，就让它自己摆在拖车上，一动不动，不去点火，也不去擦拭。只是现在拖车到了目的地，我才有空去检修，我发现我的情绪伤可见骨，很难愈合。也许是我太认真，非觉得能被言语伤害到，但我心里觉得这样是错的，我委屈，我被人欺负了，而我没有任何办法。在一开始的时候我就和很多人讨论过，只写代码的博士有没有可能毕业，之前的几个学生都毕业了，但到了我，就不行了。也许是我真的没有天赋，又也许只是项目做了十年，没什么意义了。我感觉我当时的信任，我当时的担心，到后来都变成了能用来捅我的刀。如果扔开是非观，事情就会变得简单明了，可是我依然会感觉到痛苦。
情绪是最不讲理的存在。咽下了大石头，吐是吐不出去了，只能与之共存，希望在漫长的岁月之后，它能一点点变小，能一点点破碎，能一点点变得不那么重要。