又到了写年终总结的时候，以往这个时候都会很丧气，这次争取能写的更客观一些吧。

2024年的主旋律是焦虑，1月10号遇到了公司裁员，之前的组历史上十五年好像都没有裁过人，只有人不断的跳槽去其它的新兴公司。那时候我非常的没有安全感，过去的两三年里，生活的各个方面都有不顺利的事情，而工作，是我唯一能养活自己的方式。再加上在美国的签证限制，回国的话工作环境会非常恶劣，这些原因加起来，导致我情绪上有些难以消化，有些溢出。只是之后还算顺利，在公司给的最后一周换组时间里，找到了新组，新的办公室离老的办公室也就走路十分钟左右，也不需要搬家，在新组又是新人，大家也很照顾，反而整体更舒服了一些。这次裁员也打破了我的一些牢固的陈旧观念，之前总觉得做大数据的infra，再怎么说也能有份工作吧，这是我少有的能抓的住的东西，但是裁员这件事情，就说明这个工作领域并不再可靠了。我本科的时候就在数据库的实验室里，兜兜转转的，一直也以为会写代码是件很厉害的事情，总觉得infra是个很根本的东西，但是，写infra的人，现在不根本了。有时候我会想自己是不是过度保守，一直没敢换个什么新的方向，但是，如果没有这份工作，我的生活就不那么有依靠了。有人换了方向很成功，也有人之后再找工作很困难，在温饱还没有保证的情况下，我只能极端保守。

焦虑的来源是不安。为了安抚自己，这一年参加了很多的活动，也出去玩了很多次。夏天划了挺多次桨板的，我印象里的自己是很胖平衡很差的，之前在学校划的时候也是翻的不行，最后坐着划回来的，去年划的时候也是战战兢兢，今年挺努力想掌握这项技能，专门买了平衡板，每天站个一二十分钟的，看剧的时候也站一站，后来再划桨板的时候，就顺利了很多。另一项运动是滑雪，我现在依然在盐湖城滑雪。上个雪季滑了32天，想想还挺心疼的，如果用来旅游可以去很多地方了。学的时候也很费劲，前年刚分手的时候有人喊我去Mammoth滑雪，我就花了700多刀，买了四天的雪票，却只能在新手区待着，没办法到各个山头看风景，感觉非常的亏，于是去年感恩节我一个人在盐湖城住了一周，自己努力练习，总算是入门了。滑雪也是个非常能切断过去的活动，一个人住在山脚下，在雪山上一个人迎着风雪，无论贫穷还是富有，滑的山总归就是这么几座山。一个人学滑雪也是件非常难的事情，但我总不想让别人教我，毕竟是个很麻烦的事情，也不想请教练，只会偶尔心疼的买节团课上上。这次的团课教练说，我并没有达到Black的水平，但我是个High Blue，也就是中级水平里偏高的。能学到现在这个水平，我觉得自己真的挺厉害的。滑雪也能看出大家的性格，有些人就需要有人一直陪着，有些人就自己勇敢的冲坡，有人受伤，有人休闲，好像是一个个的人生缩影。

今年旅游也挺多的，四月份等新组工作入手一些了之后，我去科罗拉多一个人住了9天，专心滑雪，回来以后，裁员的心理阴影就小了很多。再之后去Tahoe露营了一次，之后就没怎么舍得请假，直到10月去东边远程工作了一个月，加休假半个月，去了NYC，DC，费城，两个国家公园，最后开车到了亚特兰大，当时正是东边树叶最红的时候。再之后感恩节去了德州一周半，去了四座最重要的城市，感受了一下牛仔文化，过了三周，我就又出来滑雪两周。总体上，玩的很多也很累，好好在家休息反而是我最开心的事情了。以前总会担心，到了一个城市，不去最重要的景点，错过了就相当于损失了很多钱，因为机票，住宿，年假，全都是很昂贵的东西。也是因为从小生活在很贫瘠的环境里，出来玩一次一定要物有所值，慌慌张张，匆匆忙忙，听着就焦虑与不安。所幸硅谷的工作，能让我有条件出来多走走看看。这已经是很好的条件了，我曾经在缆车上问过盐湖城的local，你滑单板的话，冲浪上手会不会很快，盐湖城的local说，并没有去过夏威夷，没有冲过浪，盐湖城并不靠海。同样的问题问SD过来滑雪的人，他会说，他也很喜欢冲浪。总归是加州这样富裕地区的人，更有条件去更多地方。

有那么一段时间，我会觉得，现在的生活挺好的，如果真的创业发财了，我可能也找不到那么多人陪我一起滑雪，一起打剧本杀。只是呢，一年时间过去了，滑雪，剧本杀，旅游，终归只是短暂的快乐，内心最想做的还是安身立命。焦虑是因为不安，而那些零零散散的人生体验，总归是种逃避，并不是一种归宿。

对于2025年呢，我希望我到时候，能用“行动”与“豁达”两个关键词来总结，行动是指打破自己内心的很多束缚，和中国人的圈子接触久了，总会听到各种牛人的故事，对很多事情总有种自己不配的感觉，比如说别人论文多好，项目多好多好之类的，面试某个岗位会有多难多难，卷起来的环境里，大家总是仰视成功者，无视普通人。我潜意识里多少也有些自己给自己的束缚，但这些束缚并不是客观存在的。另一方面也是慵懒，行动起来总是很累人的。但只有有效的行动，能够治愈自己内心的焦虑，旅行之类的只是逃避。

豁达是希望自己能少一些内耗。最近读了《不原谅也没关系》这本关于PTSD的书，才明白，内耗本身是个很复杂很庞大的现象，我11岁那年就为了上学，住在别人家里，我很多时候觉得自己像黛玉，总是心神不宁，但是黛玉所在的环境，确实是需要她从小就听话懂事，也需要她不安。有时候又觉得自己像袭人，自己并不是家里被宠爱的那个孩子，永远是低人一等，永远是欠别人的。这种感觉很难受，所以我宁可自己花钱自己一个人住着，冒着受伤的风险也一个人学滑雪。只是呢，11岁已经过去好多好多年了，用书里的话来讲，那个受伤的小孩子，现在已经是在一个成年人的身体里了，现在和以前不一样了，我现在自己住，就不会说，我欠别人的。上周停车被开了罚单，几十块钱，以现在的收入来说，是很小的钱，我却又难受的在饭店点了碗汤，没舍得点五刀一碗的米饭，好像这样就会让自己心里好受一些。总归还是上学时候的生活习惯，出门旅游就生怕错过，吃饭又怕多花了钱，多么贫瘠的习惯啊，而这种习惯，也加重了我对失业的焦虑。希望自己能更豁达，少些类似的内耗，毕竟，我们都知道，这样的负面情绪，没什么必要，只是这些年受的委屈，还是难以化解啊。

新的一年，我们努力向前看，想想那些想要做的事情，就会觉得兴奋起来，就会少很多自怨自艾啦。希望新的一年，能勇敢一些。