最近这两个月学业上遇到了很大的变故，导致我一直生活在巨大的焦虑之中。最开始的两周，甚至会难过到吃不下饭，一边顶着极度委屈的心情，一边逼着自己干活，而且要加班加点高质量的干活，只可惜后来效果也非常的差。再之后的两周，自己就心安理得一些的休息，想工作的时候工作一会，大部分时候是一整天都不想工作，那就睡睡，看看剧，打打球，再接着睡。后来状态恢复一些了，每天也能看的进去一些论文，只可惜找research idea的过程永远是那么磨人，似乎过程中出现了很多次亮光，最后却发现依然一无所获。所谓的柳岸花明又一村，可能只是别人偶尔会遇到的，我这边则是持续的黑暗。很多次鼓励自己，research是有转折点的，我一直在等待那个转折点。好比搞物理的同学告诉我，他有的想法是出去旅行的时候想到的，有时候是洗澡和坐公交车的时候想到的。之前在KAUST的时候，俄罗斯老师讲起来一个理论证明的问题，说，他当时就在研究这个问题，没想明白怎么做，直到九年后的一天，在华沙休假的时候，在山上散步时突然想明白了，后来发现这个问题两年前已经有人证明出来了，不过他换了一种方法证明，也算是有贡献了。只可惜呢，这些转折点，我可能没办法在当前的环境中等到了。

现在的焦虑大到我又无法工作了。很多时候我想当一个没有感情的工作机器，这样就能有线性持续的输出，只可惜人非圣贤，总是要被情绪支配。就写篇博客来讲讲这些年焦虑过载的一些情况，以及我如何应对焦虑，以及从焦虑中走出来的过程吧，来缓解一下这两天眼下的dealine之前的逃避心情。

印象里似乎高中的时候就挺焦虑的，当时准备竞赛的时候就是整天没日没夜的看网文，当时想着网文看完我就去干活，结果当时看的那篇网文叫作《从零开始》，有2000多万字，创造了起点上当时的字数记录，看是真的看不完，后来有些情节作者太水了，看下去真的味如嚼蜡，但是想想竞赛题目或者其它的作业，马上感觉小说里的世界，简直是人间天堂，美不胜收。记得当时高中因为教育局查的严，暑假就晚开学了10天，那10天我是真的一直在看小说，一道竞赛题目都没有做。后来竞赛确实也越考越差。高中之后也出现过逃避整天看网文的情况，甚至我有些害怕自己点开一部新的小说，害怕那种失控的感觉。是啊，就非常的失控，好比现在，过了十多年了，依然有一点失控。

不过看网文也不单纯是因为逃避，网文可以说是中国比较成功的文化产品，修仙文的套路也是深得人心。我在硕士毕业之后的时间里，就没日没夜的看《凡人修仙传》，那时候条件已经好了很多，有大把的时间，也有少量的积蓄，只是呢，看修仙文依然是我的最好的娱乐方式，看了能有两周时间，我才从硕士时候紧张的节奏里摆脱出来。

高中之后的话，比较失控的事情就是英语。本科的时候考了五次托福，依然没有达线。那时候焦虑到根本复习不进去，甚至考GRE之前我印象很深，我在电脑上刷米格25战斗机的帖子，就是那个不锈钢直线战斗机，导弹都跟不上的飞机。人是挺受情绪支配的，备考的时候，哪怕慢一点，少看一点，也是能看一点是一点。只是这么简单的道理，真做起来，就是宁可焦虑难受一整天，也没办法放松的干活或者玩。只是后来想想，当时的英语是真的差，我是硕士的时候一年多时间的英语授课，每天至少4小时的英语听力训练下来，才算是解决了听力的问题，口语也算是托福20分22分的及格水平。可能缺的真的不是那一个月或者每天几小时的训练，而是半年一年的训练吧，所以每天都还是彻底听不懂的状态，焦虑逃避也很正常。

再之后好像就没有焦虑过载的情况了。打工的时候备考托福之类的，就是特别的累，每天晚上回去，吃完饭休息一下可能都要9点多了，困的不行，只能趴着听听听力，阅读是根本做不动，只能吃点巧克力，脑子才能有点力气做一篇阅读。但整体上，还是比较线性的，付出，回报，这样一个良性的循环。而不是像现在这样，付出，付出，付出，什么产出都看不到。

把时间线推进到现在，在巨大的焦虑之下，因为年龄大了一些，多少没有之前那样的失控。休息的时候更心安理得一点，工作的时候也不停的降低标准，我和很多人聊过，每天的有效工作时间，其实也就4小时，如果看论文，一天跳着看一篇，连着看1个多小时，看上两到四页，脑子就已经累到不行，只能停下来休息，这样一天工作4小时已经很高强度了。只是呢，思考那些research问题的定义以及解法，同样的耗费精力，一样会有累到想吐的感觉。最可怕的是，整天想着这样努力依然没有结果，依然很担心失败，害怕失败，这样无谓的情绪内耗，也会让人累到想吐，就好像在gym高强度的练习深蹲训练过量一样的想吐的感觉。

为了缓解这些焦虑，我会打扫卫生。在最周的两周时间里，我把浴室的帘子刷了一遍，我很肯定这个帘子我来了以后三年期间就没人完整刷过，然后收拾浴缸，刷鞋子，之类的。打扫卫生是个回报非常快的过程，鞋子刷一下就会变干净一点，这让我能找到生活中的控制感。只是呢，情绪依然汹涌并且反复，我上一周甚至陷入了深深的恐惧之中，我能想象到自己做的PPT会被怎样的苛责，会被问怎样的问题。我面对的不是一起工作向前推进工作的老师，而是想按死我摧毁我自信的敌人。偏偏我的学位是握在对方手里的。就非常的恐惧。后来也是在deadline之前赶工做出来的PPT，后来和已经毕业的师兄一起过了一下，结论就是根本不能用。恐惧。后来看了部电影《至暗时刻》，讲的是二战时候丘吉尔发表参战演说的故事，电影的结尾有一句话，“Success is not final, failure is not final. It is the courage to continue that matters"。勇气。我没想到的是，如果有人问我PhD期间最需要的是什么，我会回答是勇气，面对失败的勇气。

回到research的事情上，最难的还是，想要却不可得，你奈人生何。只是这些年的态度依然是，就算考试的时候题目不会，也要努力往上写几个字。这些年不会的题目多了去了，依然磕磕绊绊的走了下来。我内心里为自己骄傲的并不是聪明，我知道在海外硕士博士的圈子里，自己并不聪明，只是呢，我赖以依仗的，是磕磕绊绊走下来的倔强。只可惜到了读书的最后一步，可能是出现了一些无能为力的问题，只是呢，依然是倔强的走到最后一步，再考虑之后的出路吧。在漫长的道路上，我一点点的接纳和认可自己，这比外界一切的评价都要重要。一路上也见到太多心理出问题的同学，吃焦虑抑郁症药物好几年的同学也有好几位了，我能保护自己的方式，依然是自己认可自己。

Be tough and carry on。干活，干活...